Mine tanker i dag går til de stakkars Lugg-hestan som har blitt jaga ut av kjerringa for å klippe plena og som har enebolig med stor hage, hekk og blomsterbed.
Du er akkurat kommet hjem fra jobb, det er 25 grader og du kunne godt ha tenkt dæ til å slappa litt av på verandaen i varmen. Tatt ei kald pils og tatt livet litt med ro. Men siden gresset på plena har passert kjerring-toleransegrensa på 5 cm og at du får besøk av svigerforeldran i morra, så bare MÅ du klippe plena. Ei plen som du klipte forrige Søndag og ikke helt skjønner hvorfor den må klippes på nytt? Men du tenker; Det er vel bare å jatte med til Hjemmehjelpa kommer.
Så du manner deg opp og går ut i garasjen med friskt mot for å hente Motor-gressklipperen som du kjøpte i fjor på salg på Coop Bygg. Du drar den ut på plena og tar en rask sjekk om at alt er på plass. Det ser bra ut og du drar i snora for å starte den. På det 27. forsøket så er du så forbanna, svetten renner og du tar ekstra hardt i. Da ryker snora og du tenker; Ka i svarte helsike skal æ gjøre nu? Du vet at naboen har en peise ny Gressklipper, men han kan du ikke spørre. Du har ennu ikke levert tilbake den Drillen som du lånte hos han i vinter, og som han har masa og gnægd om siden da. Det han ikke vet er at den klarte du å ødelegge når du ble så førrbanna på en skrue som ikke ville inn i veggen, at du brukte den som Hammer.
Etter du har stått å sett på den satans Gressklipperen i 5 minutter og trur at du har ei god unnskyldning for å slippe å klippe plena, så går plutselig kjøkkenvinduet opp og Kjærringlæfset roper; Du kan jo berre bruk den andre Gressklipperen!
Den andre Gressklipperen... som du ikke har tatt i siden sommeren 1998 og som har stått så lenge i garasjen at den er grodd fast i treverket, full av rust.
Men du har ikke noe valg, svigersan kommer jo på besøk! Herregud...
Så du hiver dæ rundt og begynner å skyve på en "Gressklipper" som skulle ha vært på Teknisk Museum, og håper at ingen ser dæ. Svetten renner, det varmt som fan og Gressklipper-jæveln føles som å skyve et Lokomotiv over ei Myr, men du står på og tenker; Halvveis og snart ferdig!
Da går kjøkkenvinduet opp på nytt igjen og kjærring-glæfset roper; Nu har du fortjent ei pause og kom nu inn å få dæ ei kald pils!
Du tenker; Herregud og Himmel på jord. Det skal pinade bli godt!
Så du parkerer Rust-holken fra helvete og går inn på kjøkkenet og setter dæ ned. Du tørker svetten av panna, strekker ryggen litt og sier til dæ sjøl at nu skal det fan steike mæ bli godt med ei pils!
Det er da du oppdager at kjerringa har vært på ICA og skal overraske dæ med et nytt Øl som ho har kjøpt, Mack Sommer-Øl. Du hater Mack-øl, men er så tørst og sliten at du tar sjansen. Du tar en kjeft, kjenner brekningene i halsen og i det øllet passerer drøvelen så ser du livet ditt passere i revy. Det smaker; Spreng å heng nabohunden i sjågen, og du klarer så vidt å presse tilbake ei spy-kule. For å ikke skuffe kjerringa så tenker du at du like godt kan gå ut å gjøre dæ ferdig.
Du sier; Tusen takk, men æ trur at æ skal fortsette før det blir kveld.
Ho sier; Kan du ikke klippe hekken også siden du allerede er igang, så skal æ se om æ finner hekk-saksa?
Så da går du ut igjen og begynner å skyve på Gressklipper-jæveln. Naboen sitter på verandaen og griller sammen med en del andre folk. Du føler at alle prata om dæ, ser på dæ og tenker; Stakkars jævel! Svetten siler, du holder på å tørste ihjæl og ønska at Hubble-Teleskopet skulle ha ramla ned fra verdensrommet og landa på verandaen til nabo-gnomen. Kanskje det hadde slukka grillen og det det sleske gliset han har i et ansikt som skriker etter en knyttneve.
Du nærmer dæ siste stripa med 5 cm gress, da du plutselig kjenner et slag i bak-leggen og en sånn intens smerte at du går rett i knestående og holder på å svime av. Du ser dæ bak for å sjekke ka i svarte helsike var det for noe? Blodet renner og du ser noe brunt og grønt som står fast i bak-leggen din og du tenker; Kem i fan var det som kasta den? Hestpeis-naboen kanskje? Da hører du plutselig kjærring-glæfset rope; Æ fant Hækk-saksa!
Fortsatt God Sommer!
lørdag 27. juli 2013
lørdag 8. juni 2013
Sykkel/Midnattsolritt førr en utrent jævel!
Mine tanker akkurat nu går til de stakkars gnom-sekkan som har vært i et åndelig og intellektuelt vakum, og meldt seg på en sykkeltur fra Fauske til Bodø.
Over 5 mil i stiv kuling i motvind og pissregn. Og til og med betalt penger for å få lov til å delta. Gratulerer med det! Jeg vet hvordan det føles;
Det føles ganske bra når du starter fra Fauske. Beina fungerer og det føles ganske lett i det du sykler ned bakken fra ca der kirkegården ligger. Så kommer det et flatt langstrekk hvor du har blitt tatt i fartskontroll 7 ganger i bil, og du tenker; Dette går berre lekkert og føler deg pigg som ei ned-dopa Røyskatt.
Regnet pisker i mot deg i det du nærmer deg Røvika. Plassen du ble trua med å bli plassert på anna hver dag i oppveksten, hvis du ikke oppførte dæ som folk.
Der har de bygd ny tunnel. I det du skal sykle inn i tunnelen, som er fylt av eksos og biler som kommer imot deg med langlysene på, så blir du passert av 4 stykker som er på Utdrikkingslag. De sykler med hver si fløyte i kjeften mens de drikker Øl.
Når du kommer ut av tunnelen så tenker du at alle timene på Stamina Hot i vinter skal fan ikke være forgjeves, biter tenna sammen og prøver å ta igjen Utdrikkingslaget, som du hører fløytene fra i det fjerne. Du tar innpå og tenker; Disse skal fan ikke komme før mæ i mål.
Så møter du bakken opp fra Valnesfjorden... Når du er kommet halveis opp bakken så kunne de like godt ha slått deg med et Balltre i bakhodet. Du ønska at sykkelen skulle ha hatt et lavere gir enn første, svetten renner og du kjenner at pumpa inni brystet ditt er på tur til å komme ut med hvitt flagg. Du er så peist og sliten at du går av sykkelen og må leie den opp resten av bakken. Bare 4 mil igjen...
Endelig nedoverbakke og du suser avgårde med ny selvtillit og friskt mot.
Mat-stasjon: Himmel på Jord, tenker du. Men de holder på å pakke sammen sakene og har verken mat eller drikke igjen. Heldigvis har du litt vann i drikkeflaska og tenker at dette skal nok gå bra allikavel. Du er stolt over dæ sjøl fordi du er kommet halv-veis, beina føles egentlig ganske bra, men du kjenner et eller annet på hælen som gnager litt. Regnet pisker i fjeset og du fryser, men det er heldigvis flatt terreng så dette går helt fint. Plutselig hører du bak deg; FLØTT DÆ! Og du blir passert av en gammel gubbe med kurv på sykkelen sin. Det står Steigen Idrettslag på ryggen hans og i det han passerer deg så sier han; "Det e berre å gje på, Polet stenger om en halvtime!"
Du nærmer deg Reitan og ser Steigen Idrettslag forsvinne i det fjerne mens regnet skyller i mot deg. Du fryser, gnagsåret på hælen gjør vondt og du vet at Naurstadhøgda nærmer seg. Så du går like godt av sykkelen og begynner å leie den fra langstrekket på Mjønes, fordi du innser at det er ikke noe vits i å prøve å sykle opp den bakken.
Endelig Tverlandet, Esso; Cola og litt hvile. Men du har pengene dine og kredittkortet i bilen som du var så dum å sette på Mørkved før du tok toget til Fauske i morges. SATAN OG!!!
De siste 2 milene inn mot Mørkved kan best beskrives som et sant Helvete. Du holder på å fryse dæ ihjæl, du er søkke våt, det høljer ned fra himmelen og noen ganger begynner det å hagle. Gnagsåret på hælen blør igjennom skoene dine og i tillegg så kjennes ræva di ut som en Medisin-ball som har gått igjennom en Skurtresker.
ENDELIG ser du rundkjøringa på Bertnes, etter at du har bært sykkelen opp den siste kneika. Straks er du i mål og tenker; Æ HAR GJENNOMFØRT! Og nu skal det bli jævlig godt med ei kald Pils og noe å spise! Dessuten er det satt opp Party-telt i målområdet så i kveld blir det Fest! HURRA!!!
Men i målområdet er det ikke en kjeft. Ikke en eneste sykkel, ikke et menneske, ikke noe telt, ingen verdens ting? Så ser du på klokka og innser at det er Mandag...
Over 5 mil i stiv kuling i motvind og pissregn. Og til og med betalt penger for å få lov til å delta. Gratulerer med det! Jeg vet hvordan det føles;
Det føles ganske bra når du starter fra Fauske. Beina fungerer og det føles ganske lett i det du sykler ned bakken fra ca der kirkegården ligger. Så kommer det et flatt langstrekk hvor du har blitt tatt i fartskontroll 7 ganger i bil, og du tenker; Dette går berre lekkert og føler deg pigg som ei ned-dopa Røyskatt.
Regnet pisker i mot deg i det du nærmer deg Røvika. Plassen du ble trua med å bli plassert på anna hver dag i oppveksten, hvis du ikke oppførte dæ som folk.
Der har de bygd ny tunnel. I det du skal sykle inn i tunnelen, som er fylt av eksos og biler som kommer imot deg med langlysene på, så blir du passert av 4 stykker som er på Utdrikkingslag. De sykler med hver si fløyte i kjeften mens de drikker Øl.
Når du kommer ut av tunnelen så tenker du at alle timene på Stamina Hot i vinter skal fan ikke være forgjeves, biter tenna sammen og prøver å ta igjen Utdrikkingslaget, som du hører fløytene fra i det fjerne. Du tar innpå og tenker; Disse skal fan ikke komme før mæ i mål.
Så møter du bakken opp fra Valnesfjorden... Når du er kommet halveis opp bakken så kunne de like godt ha slått deg med et Balltre i bakhodet. Du ønska at sykkelen skulle ha hatt et lavere gir enn første, svetten renner og du kjenner at pumpa inni brystet ditt er på tur til å komme ut med hvitt flagg. Du er så peist og sliten at du går av sykkelen og må leie den opp resten av bakken. Bare 4 mil igjen...
Endelig nedoverbakke og du suser avgårde med ny selvtillit og friskt mot.
Mat-stasjon: Himmel på Jord, tenker du. Men de holder på å pakke sammen sakene og har verken mat eller drikke igjen. Heldigvis har du litt vann i drikkeflaska og tenker at dette skal nok gå bra allikavel. Du er stolt over dæ sjøl fordi du er kommet halv-veis, beina føles egentlig ganske bra, men du kjenner et eller annet på hælen som gnager litt. Regnet pisker i fjeset og du fryser, men det er heldigvis flatt terreng så dette går helt fint. Plutselig hører du bak deg; FLØTT DÆ! Og du blir passert av en gammel gubbe med kurv på sykkelen sin. Det står Steigen Idrettslag på ryggen hans og i det han passerer deg så sier han; "Det e berre å gje på, Polet stenger om en halvtime!"
Du nærmer deg Reitan og ser Steigen Idrettslag forsvinne i det fjerne mens regnet skyller i mot deg. Du fryser, gnagsåret på hælen gjør vondt og du vet at Naurstadhøgda nærmer seg. Så du går like godt av sykkelen og begynner å leie den fra langstrekket på Mjønes, fordi du innser at det er ikke noe vits i å prøve å sykle opp den bakken.
Endelig Tverlandet, Esso; Cola og litt hvile. Men du har pengene dine og kredittkortet i bilen som du var så dum å sette på Mørkved før du tok toget til Fauske i morges. SATAN OG!!!
De siste 2 milene inn mot Mørkved kan best beskrives som et sant Helvete. Du holder på å fryse dæ ihjæl, du er søkke våt, det høljer ned fra himmelen og noen ganger begynner det å hagle. Gnagsåret på hælen blør igjennom skoene dine og i tillegg så kjennes ræva di ut som en Medisin-ball som har gått igjennom en Skurtresker.
ENDELIG ser du rundkjøringa på Bertnes, etter at du har bært sykkelen opp den siste kneika. Straks er du i mål og tenker; Æ HAR GJENNOMFØRT! Og nu skal det bli jævlig godt med ei kald Pils og noe å spise! Dessuten er det satt opp Party-telt i målområdet så i kveld blir det Fest! HURRA!!!
Men i målområdet er det ikke en kjeft. Ikke en eneste sykkel, ikke et menneske, ikke noe telt, ingen verdens ting? Så ser du på klokka og innser at det er Mandag...
Abonner på:
Innlegg (Atom)